Zuzanna Kuhl: Niestety, w relacjach toksycznych „przepraszam” nie jest używane jako oznaka skruchy, ale jako narzędzie manipulacji partnerem/ dzieckiem/ synową, etc.

Osoba toksyczna najczęściej przeprasza wyłącznie po to, aby:

Nie czuć się już winna/y

Jest to deklaracja złożona z egoistycznych pobudek. Ta osoba w rzeczywistości myśli: „Czuję się winny/a z powodu tego, co się stało, a poczucie winy nie jest przyjemnym uczuciem. Mówię, że przepraszam, żebym to ja poczuła/s się lepiej, a nie ty.”

Zakończyć rozmowę

W tym wypadku “przepraszam” to sposób na zakończenie sporu, którego przepraszający wolałby uniknąć. Ta toksyczna osoba w rzeczywistości myśli: „Jestem zmęczony/a i znudzony/a tym nieporozumieniem, więc używam tych słów, aby wyjść z tej sytuacji, bo nie jestem gotowy/a na dojrzałą rozmowę na ten temat lub nie wierzę albo nie zależy mi na tym, aby dotrzeć do prawdziwego problemu. Powiem “przepraszam”, abyś przestał/a walczyć o swoje granice. Może się wydawać, że poddaję się tutaj Twojemu punktowi widzenia, ale w rzeczywistości używam tego wyrażenia, aby uniknąć konsekwencji sytuacji, którą spowodałam/em.”

Przejąć kontrolę 

Toksyczna osoba w rzeczywistości myśli: „Mówię ci to, co chcesz usłyszeć nie dlatego, że to mam na myśli, ale dlatego, że wiem, że to cię uspokoi, a potem pozwoli mi pociągnąć za Twoje sznurki tak, jak ja tego chcę. Jeśli nie powiem “przepraszam”, istnieje duże prawdopodobieństwo, że wydarzy się coś, czego nie chcę — może przestaniesz ze mną rozmawiać lub zostawisz mnie.”

Przenieść swoją winę na Ciebie

W tym przypadku “przepraszam”  to wyrażenie mające na celu wywołanie przeprosin u drugiej strony, dzięki czemu pierwotny, toksyczny, przepraszający może zrzucić pełną winę na ofiarę.

Przenieść odpowiedzialność za swoje czyny na Ciebie

W tym wypadku osoba toksyczna, potocznie zwana toksykiem, w rzeczywistości myśli: „Chciałem cię skrzywdzić i nie jest mi z tego powodu przykro. Żeby nie musieć zmieniać swojego zachowania, przerzucę odpowiedzialność za to, co się stało na ciebie. To ty zrobiłeś/aś coś, co mnie zdenerwowało: nie byłeś/aś tam, gdzie powiedziałeś/aś, że będziesz, uśmiechałeś/aś się do nieznajomego w nieodpowiedni sposób, odpowiedź na mojego SMS-a trwała zbyt długo. Ta cała sytuacja to twoja wina i to ty powinieneś/powinnaś mnie przeprosić. To Tobie powinno być przykro.

Przetestować Twoje granice

Ta osoba najzwyczajniej w świecie testuje Twoje granice. Sprawdza, jak daleko może się posunąć. „Wiem, co Cię zrani i robię to z premedytacją, bo testuję cię, żeby sprawdzić, co mi ujdzie na sucho, co zniesiesz, a co nie. „Przepraszam” to tylko coś, co mówię, zanim ponownie przekroczę Twoje granice.

„Przepraszam” ma znaczenie jedynie, gdy za tym słowem idzie zmiana zachowania.

Nie zasługujesz na krzywdę, więc jeśli twój partner/teściowa/teść/przyjaciółka/etc. ciągle powtarza „przepraszam”, a Ty nadal czujesz, że coś jest nie tak, zacznij obserwować jego działania. Czy naprawdę zachowuje się jak osoba, która żałuje tego, co zrobiła? A może powtarza swoje toksyczne zachowania cyklicznie? Może za każdym razem w nieco inny sposób?

Jeśli chcesz ustalić, czy jesteś w związku na przykład z toksycznym partnerem, pamiętaj, że to, co twój partner robi, jest ważniejsze niż to, co mówi.

Autorką artykułu jest Zuzanna Kuhl – psychoterapeutka, która na co dzień pracuje z ofiarami toksycznych relacji w rodzinie i poza nią.  Po więcej informacji na ten temat zapraszamy na 

Instagram

oraz

Facebook

Artykuł „Przepraszam” osoby toksycznej, czyli o fałszywych przeprosinach pochodzi z serwisu Tekstualni.pl.